sábado, 26 de dezembro de 2015

Eles andem aí



A própósito do post GENESIS (mas sem o Phil Collins e com o Peter Gabriel) | Capítulo I, Versículos 1:57, já comecei a ter um fã: 
Reproduzo aqui o comentário que postou no FB. Para efeitos de conservação do anonimato, vou designá-lo por Fã na conversa que transcrevo.
Ele há Charlies para tudo!


Ora aí vai:

: Liberdade vs libertinagem, com plágio à mistura. Se vivêssemos num mundo islâmico...

Carlos Clara Gomes: Onde está o plágio, Fã? E a libertinagem?
E que queres dizer com isso do mundo islâmico? Ou só somos Charlie quando se trata dos profetas dos outros?
Anda lá, deixa-te de coisas: Deus tem sentido de humor. Os vários Torquemadas de bairro é que não têm. Se calhar é por falta de sexo.
Aliás. fico sem saber qual é o teu problema, se por o escrito brincar com um livro que nunca foi escrito, livro esses cheio de plágios sobre outras religiões (ou julgavas que isso de se emprenharem virgens era exclusivo do Cristianismo?) ou se por brincar com a figura do Impresidente da República...
Olha que, para quem julga que tem piada, fica-lhe muito mal julgar as piadas dos outros...
E quem és tu para julgar os outros mundos, nomeadamente o islâmico? Tens noção da barbaridade que acabas de escrever? De que dados dispões para julgar todo o mundo islâmico?...
Je suis Charlie é porreiro, não é?
Agora, essa do plágio é uma acusação grave. Trata de explicar onde está o plágio. Não sei se sabes mas plágio é crime. É um roubo. Trata de não mijar e fugir. Explica lá onde está o plágio!


: Liberdade significa "o direito de agir segundo o seu livre arbítrio, de acordo com a própria vontade, desde que não prejudique outra pessoa, é a sensação de estar livre e não depender de ninguém". DESDE QUE NÃO PREJUDIQUE OUTRA PESSOA.
Libertinagem é "o uso errado da liberdade, porque demonstra irresponsabilidade, que pode prejudicar não só a própria pessoa, mas outras pessoas também". Quando deliberadamente se usa a liberdade para ofender valores morais de outros, não ocorreu, primeiramente, outra palavra.
Quando se publica num blogue:
"Como tudo começou (GENESIS, Cap I, 1:57)
GENESIS (mas sem o Phil Collins e ainda com o Peter Gabriel)
Capítulo I, Versículos 1:57"
e no fim a publicação termina com
"(continua...)
Carlos Clara Gomes
Publicada por Carlos Clara Gomes à(s) ..."
Pode qualquer leitor interpretar uma espécie de plágio, leia-se adulteração do conteúdo (ADULTERAR, «viciar dolosamente a qualidade de uma coisa, juntando-lhe outras mais ordinárias...», in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa), com o mesmo título “GENESIS” e assinado por alguém que não redigiu a obra “Génesis”, utilizando a mesma estrutura do texto original, mas adulterada. Na sociedade europeia é possível diferentes culturas coabitarem, existindo espaço(os) de livre opinião, onde ninguém é perseguido e executado por emitir opinião, mesmo quando se refere a textos religiosos! A Inquisição já lá vai à muito. Quanto ao mundo islâmico não tomo o todo pela parte, mas a parte afeta, e muito, a imagem do todo.
“Deus tem sentido de humor”, até concordo, agora usar o dito humor para: insultar, demonstrar desprezo, ser indelicado e até grosseiro, creio que se afasta muito do “usar o humor com liberdade, é mais um “usar o humor com libertinagem”.


Carlos Clara Gomes: FÃ, ser livre é ser livre. Sem restrições. Sei que é um conceito com o qual as religiões não lidam muito bem, esse da Liberdade. O que está escrito não é ofensivo porque há sempre a possibilidade de não ler. Ofensivo foi o que tu fizeste, dizendo que usei de plágio, logo de crime de usurpação de propriedade intelectual. Apetece-me chamar-te alguns nomes pouco edificantes, mas não o farei, relativamente ao raciocínio que esgrimas em seco acerca dum livro que nunca foi escrito (ou tens aí por acaso o fac-símile?). Ora, para saibas, a Constituição Portuguesa, aquele livro em que se funda a nossa Liberdade, consagra a tua liberdade de culto e a minha liberdade de não-culto bem como todo o tipo de associação política. Isso quer dizer o seguinte: Eu não me chateio por tu engolires umas hóstias porque acreditas que simbolizam o Corpo de Cristo e tu não te podes chatear por eu achar que mais valia ficares em casa a ver pornografia na net. Não venhas disfarçado de erudição jurídica pois tudo o que queres provar assenta num raciocínio medieval: Queres provar que os ateus e os agnósticos (e até os crentes islâmicos, os infiéis, portanto), ou seja, todos aqueles que não são Cristãos (Católicos, de preferência), são uma cambada de libertinos cujo único propósito é atacar a Fé. Percebes por que lhe chamo de medieval? a Inquisição não foi assim há tanto tempo como julgas. Ela vive em ti, pelo que ilustras. E se não tivesse havido uns blasfemos ao longo da História, a hierarquia da Igreja Católica também estaria intocável. 
Mas há mais uma coisa, pois isto de "fazer o que eu digo mas não olhar ao que eu faço" por acaso é porreiro: Sustentado no teu brilhante e douto raciocínio, faço-te lembrar outra vez a Constituição da República Portuguesa que consagra que cada cidadão tem o livre direito de escolha política. Já viste bem o teu mural? Já deste conta que podes estar a ofender muito compatriota teu com as piadolas de tasca ao fim de tarde que lá postas? E agora? A protecção dos "valores morais" dos outros não te preocupa? Ou achas que os outros não têm moral e que só a tua moral é que é válida? Inquisição outra vez, estás a ver?
Não digo que não te reconheço o direito de postar tal.
Mas não te armes que tens vontade de defecar quando tens um calhau a entupir-te o cu (vem no dicionário, pode usar-se. Aliás a Igreja Católica é bastante pródiga em usar o dos seminaristas. Podes dizer que não são todos os Padres que enrabam putos. Mas, mais uma vez, pegando nas tuas palavras sobre o Islão, a parte afecta a imagem do todo).
Tenho para mim que nunca leste a Bíblia.
Recomendo a leitura, trata-se entre outros, dum relato de contos eróticos que faria corar muitos dos editores de literatura porno: pais a saltarem à cueca às filhas, etc etc
Mas não te chateies comigo: Vox Populi, Vox Dei e , portanto, "vozes de burro não chegam ao Céu".
Viste que até escrevi Céu em maiúsculas, Sou ou não sou respeitoso?

Acta da Última Ceia (DA VINCI, INFOGRAFIAS, Cap I, 1:8)

Acta da Última Ceia 
ou 
Quando o Filho do Homem Levou a Tuna a Comer uma Pizzas


  1. CRISTO: vá lá, rapazes... juntem-se aqui para tirarmos a selfe!
  2. JUDAS: tem mesmo que ser, ó Jota Cê? sabes que detesto essas cenas modernaças...
  3. PEDRO: És sempre um cortes, ó Judas... Vai mas é apanhar figos!...
  4. LUCAS: o Judas tem razão... Porque não pedimos à Madalena que tire a foto?
  5. MADALENA: Não contem comigo para essas cenas de gajos... Sendes mesmo iguaizinhos aos moços das outras tunas...
  6. JOÃO: "Sendes", Madalena? E tu, ó Lucas, tens a mania que escreves tantas cenaças e não sabes que esse "porque" se escreve "por que"?... Tendes a mania que quereis escrever mas antes não seria bom lerem qualquer coisinha? Podia ser que adquirissem hábitos de leitura... Em verdade vos digo: Se o Filho do Patrão está a contar convosco para escreverem os Evangelhos, bem pode ir tirando o camelinho da chuva...
  7. CRISTO: João, já sabes que quem diz essas cenas do "Em verdade vos digo" e coiso e tal sou eu e mais ninguém... É assim que vai ficar no diário que cada um de vocês escreverá quando for publicado pelas Edições Gutemberg, quando o fulano inventar a prensa... Até lá teremos que nos contentar com o que fizerem os monges copistas... Olha lá, João; também ficaste cá um arrogante desde que ganhaste o prémio de Melhor Pandeireta no Festival de Tunas de Canaã!... Eu nem te dava o prémio de Melhor Estandarte... É o que dá ter o júri subornado. Mas agora julgas-te um erudito! Pareces o Pacheco Pereira!... Em verdade vos digo: é mais fácil o Emplastro ganhar um Óscar do que um intelectual entrar no Reino dos Céus...
  8. LEONARDO DA VINCI: [atrás da câmara] Farto destes! Aquele de vós que nunca se fotografou, que tire a primeira selfe... E parem de fazer piretes e corninhos ao Jota! Isto não é nenhuma cena gótica!!!




Nota do autor:
É só para dizer que faltou a fala da Madalena (censurada pelo Concílio de Niceia) :
 
"MADALENA: Vocezes também sendes lixados! Indes todos nessas manifes LGBT e essas cenas que ficam da cor do arco-íris na foto de perfil mas depois excluem-me da foto de grupo. Tendes medo que as vossas mulheres vos vejam comigo no Face? Judas, pára lá de fazer hashtags no Insta!"

sexta-feira, 25 de dezembro de 2015

O Sopro Divino (ERVALIFE, Cap V, 8:12)


ERVALIFE, Capítulo V, versículos 8:12
8. E Cristo, enrolando o pica,
9. acendeu-o e disse aos Seus Apóstolos:
10. "Tomai e inalai,
11. estes são os pelos da minha barba.
12. "Fumai isto em memória de mim".

Carlos Clara Gomes

Como tudo começou (GENESIS, Cap I, 1:57)

GENESIS (mas sem o Phil Collins e ainda com o Peter Gabriel)
Capítulo I, Versículos 1:57

  1. No princípio era o Verbo. 
  2. Depois, Deus achou que era pouco e fez também os Complementos Directos. 
  3. E, depois, fez também os Complementos Indirectos que são aqueles que não têm nada a ver com o assunto mas que metem sempre o bedelho e que são como as vizinhas cuscas que nunca saem de casa mas que sabem vida e milagre de todo o bairro. 
  4. E, vendo que a frase ficava coxa e que lhe faltava mais qualquer coisa, Deus criou as Interjeições e as obscenidades: "Foda-se, falta aqui uma merda qualquer!". 
  5. E foi assim que Deus Se viu obrigado a criar o Sujeito. 
  6. E Deus já tinha armado a frase mas faltavam agora os actores para interpretar as personagens. 
  7. E Deus resolveu abrir um casting para o que tinha criado. 
  8. E criou o Livre Arbítrio, para que os candidatos se pudessem sentir mais soltos e relaxados e essas coisas assim. 
  9. E Deus quis que os candidatos ficassem ainda mais relaxados e fez com que aparecesse Água fresca nos camarins.
  10. E depois, Deus fez aparecer também Salgadinhos e Fruta da Época para que os candidatos se saciassem mais ainda.
  11. E para que os candidatos não fossem fazer a prova a arrotar e para evitar as flatulências que podiam dar maus cheiros, Deus fez aparecer Água com Gás.
  12. Mas depois vieram aqueles que só vinham atrás dos croquetes e das miniaturas de caramujos.
  13. E Deus zangou-se com eles e chamou-os de parasitas.
  14. E Deus tinha acabado de criar o Insulto.
  15. E Deus resolveu por uma nota no cartaz que anunciava o casting dizendo: "Penetras, abstenham-se! Perigo de Fúria Divina"
  16. E Deus constatou que tinha acabado de criar a Ira.
  17. E Deus ficou nervoso com isso pois achou que a Ira, apesar de ser uma característica de liderança com pulso firme, O deixava muito nervoso.
  18. E que tal não podia acontecer pois Deus ficava com tremores nas Suas mãos e que isso O impedia de continuar a Sua obra.
  19. E que o prazo que Deus tinha imposto a Si mesmo estava quase a acabar e que só no sétimo dia poderia descansar e ainda só ia no primeiro.
  20. E que ainda faltava criar as Focas, o Ornitorrinco, as Ténias, os Nenúfares, o Oxigénio, os Mares, as Montanhas, a Fé e as outras duas Virtudes, as Macieiras, a Serpente e Eva.
  21. E que também faltava ainda criar o resto do Universo.
  22. E Deus, pensando nestas coisas, considerou que deveria ter arranjado alguém que o ajudasse.
  23. E que poderia ter criado um tablet para anotar tudo aquilo que tinha que fazer.
  24. E Deus resolveu então continuar com a tarefa que tinha proposto a Si mesmo realizar. 
  25. E Deus pensou em prolongar o prazo.
  26. E foi nesse instante que Deus se sentiu português.
  27. Mas porque faltava ainda criar Portugal, Deus resolveu que tal seria competência de Dom Afonso Henriques, pois Deus só tratava da parte imobiliária e considerou que as confusões com heranças indivisas não seriam da Sua competência.
  28. E Deus considerou que em boa hora tinha criado o Livre Arbítrio para que fosse a Humanidade a tratar disso tudo e a matarem-se uns aos outros à sacholada, se tal fosse mesmo necessário.
  29. E, por falar em Livre Arbítrio e em Humanidade, Deus lembrou-se que não podia tergiversar enquanto tivesse aquela tarefa entre mãos.
  30. E então Deus criou o Paraíso para ter árvores onde pudesse afixar os novos cartazes do casting, aqueles que tinha corrigido.
  31. E primeiro compareceu o Bacalhau e depois o Perú e depois o Polvo. 
  32. E Deus disse-lhe: "Vão-se embora porque vocês não são feitos à Minha imagem e semelhança e acabarão por ser comidos na Ceia de Natal e, por isso mesmo, não chegarão à Páscoa e não morrerão na Cruz e, quando muito, só ressuscitarão na passagem de ano, quando aparecer o Leitão. Isto, se a austeridade permitir e o consumismo a isso obrigar". 
  33. E eles foram-se embora tristitos. 
  34. Mas Deus chamou-os outra vez. 
  35. E eles voltaram, esperançosos de que Deus lhes atribuísse um papel naquela sua produção. 
  36. Mas não: Deus apenas lhes disse: "Além disso, não sei se conseguem imaginar o Judas a dar-vos beijocas...". 
  37. E Deus viu então que tinha acabado de inventar o Sarcasmo. 
  38. E Deus riu-se da sua própria piada. 
  39. E Deus riu-se com gosto. 
  40. E Deus constatou que tinha acabado de inventar o Prazer. 
  41. E Deus ficou preocupado. 
  42. Porque Deus considerou que se dava prazer também deveria ser Pecado. 
  43. E Deus resolveu que todo o Prazer deveria ser Pecado porque Deus considerou que o Prazer só por si, assim, a seco, poderia ser perigoso. 
  44. E foi então que Deus achou que deveria inventar o Medo. 
  45. E Deus achou que fazia bem. 
  46. Mas também achou que deveria inventar o Susto, que é como uma espécie de estágio antes de se ter Medo. 
  47. E compareceu o Bolo-Rei. 
  48. E Deus achou que estava certo para o papel de Susto. 
  49. E Deus, para incrementar mais o Susto, criou a Fava. 
  50. E constatou que a Fava servia mesmo à maneira. 
  51. E, para interpretar o Medo, Deus abriu outro casting. 
  52. E compareceu o Demónio. 
  53. Mas também compareceu o Cavaco. 
  54. E o Demónio fugiu com medo. 
  55. E Deus também teve vontade de fugir e quis acordar porque deu conta que tinha criado o Pesadelo. 
  56. Mas Deus voltou a dormir. 
  57. E o Medo aproveitou a ausência de Deus para comer o Susto.

(continua...)

Carlos Clara Gomes